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我无法描述当时的心情,我似乎整个人在那一刻都忘记了呼吸一般,心脏都在胸腔之中抽紧着停止了跳动似的。
我们已经整整五年没有见过了,这五年里你过的经历,你的生活,你的一切,我都不了解,甚至于你,是否已经有了喜欢的人,有了丈夫?
我不知道该说什么,你却比我主动,问着我是谁,说着话。
那一刻,我只觉得天昏地暗,我掐住自己的心脏,不让自己在你的面对昏迷。
我终于还是对你坦白了我的感情,我告诉你我喜欢了你如此多年,但却不告诉你我是谁。
然后你说出了我的名字。
或许你不知道,那一刻,我连眼眶都红了。
我终于再一次的见到了你,事隔五年之后。
说实话,你不是我记忆中的我了,或者说,事实上这么多年,我甚至已经忘记了你长的是什么模样。当然,我也知道,或许你也忘记了我,不过从我那痴迷而又忧伤的眼神当中,你猜出了我而已。
但你终归就是你,我心中的那个你。
你还是那样的可爱,但是,我也在心中忧虑的发现了我们间的距离,五年的时间阻隔,足以让我们变成陌生人。
我知道你后来家中出了变故,没有修行,我知道你这些年过的很辛苦,要一个人拉扯着弟弟长大。
我也听到了一个坏消息,你终究是已经有未婚夫了。
我的心头一凉。
我的心情很矛盾,我不知道该如何对待你,但是在任族血脉的怂恿下,我还是生平第一次的学着去追求女孩子。
我罕见的起了大早,在你家门口等着你,想要和你一起去游玩,你告诉我算了,似乎有些尴尬或者不习惯吧,没什么追女孩子经验的我却只想着坚持,忽略了你的感受。
我们终归不是同一类人,我是修炼者,而你,却是凡人;我可以无忧无虑地生活,而你,却要忙活你的生计。
第二天早上,你关了你家的大门,我在你楼下看了40多分钟的雨,都没有等到你。
我承认,我受到了打击,热血被浇灭的同时,理智开始重新攻城拔寨,我在思考之前心中的矛盾,我们差不多已经是陌生人了,我真的能够将你从你未婚夫身边夺走,然后给你幸福吗?
再加上当时家中出了变故,父亲由于没有觉醒任族血脉,生命力越来越弱,家中大变,我几乎是整日整日的心灰意冷了。
天都帮你去躲,躲开不见我。
那一天,我听着《落花的长叹》听了整整一夜,直到天明,就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。
我折了个纸鹤给你,写出了我藏在心中多年那三个字,然后就转身离开了,我怕听到你说对不起。
你一直对我说对不起,对我说谢谢,说的我心如刀割,我请求你别和我说,但你却依旧条件反射般的说着,将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚,咫尺,天涯。
我终于下了决心,我的自尊心又发作了,你既然不爱我,那么我不会再找你,你也不要再找我。
只要你幸福就好,我的出现只会打乱你的生活,我说了这样绝情的话,以你的骄傲,绝对不会再理我了。
我沉默地望着苍茫的天空,这样告诉自己。
我成功了。
我们在分别五年之后,在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后,再一次的离别,而且估计是再也不会见了。
我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月,没日没夜,日夜颠倒,我告诉我自己,老天爷已经答应了你的要求,你自己说的,你只是仅仅想再见她一次而已,人要懂得知足。
只是,我真的,好想你。
去年的年末,关北大雨倾城,我一个人在深夜炮竹漫天时站在你家对面长街的角落中,嘴中是《落花的长叹》,听起来似乎有些欢快的语调却让一股酸意直冲到我的心中。
“落花无奈的长叹,叹自己的痴情,怨上天的无情。海枯了,石烂了,情却没变。花开花落花无言,月圆月缺月无声。但世间有太多的无奈,能像落花痴情的也太少太少。”
我的世界似乎也凋谢了。
那一个夜晚,我的衣服被倾盆的大雨淋的湿透。
后来,我才知道,原来你的未婚夫也是当时学堂里面的一个学生,不过你们俩人是同一类人,而我,则是任族!
我一直自诩心狠,但你其实比我果断。
又过了几个月,我父亲开始吐血,昏迷不醒。
我从没有想过,我真的会失去这样一个生命中不可失去的至亲。
我每一天都在祈祷,有奇迹发生,能够挽救我父亲的生命。救回我父亲的唯一方法,让他经历一次情殇!然而几十年的老夫老妻,已经融为一体了。
我无法想象那个唯一让我喊父亲的人就要那样的离开我,那段日子我真的希望有着一个人能够陪着我分担一下沉重的压力,哪怕只是简单的一丝安慰。
两个月后,我父亲去世了。
这是我人生中的一个转折点。
随着父亲的去世,我开始意识到了家庭的重担将要由我背负,从没借过钱的我一度负债累累,甚至连父亲出殡时的钱都没有!
那一天,我当着一些人的面说,我哪怕再窝囊,总不会一辈子连送我父亲最后一程的钱都还不起!
我是任族之人!还是一个已经觉醒了的任族之人!
终于,我凭借着自己的努力,让母亲和妹妹都过上了好日子。
我想起曾经给你写过的一封信,我说,如果一个人真的很爱很爱你,但你却不爱他,你说这个爱人该怎么办。
你最后回了一次我的信,说对不起,让我失望了,你怕犹豫,所以干脆的斩断。
我一直将那封信留着,用它包裹着那个耳钉。
因为这是你最后对我说的话了。
后来,每当听人说突然好想你时,我便想到了你,然后直接听红了眼。
没有你的消息前,我在想着你到底在哪里,过的快乐还是委屈,我在想,我如果能够找到你的话,一定要不顾一切的对你好,照顾你,呵护你。
而在见到了你之后,我开始明白“最怕此生已经决心自己过,没有你却又突然,听到你的消息”,原来有些事情,真的不是一厢情愿就行的,但我却可以让你幸福,将一切的首尾留给自己,我爱你,便是我的事,一切都由我自己承担,何必为难你?
现在,我终于知道,原来真的有命运,“我们还是要奔向各自的幸福,和遗憾中老去。”
我以为我可以平静接受的。
但是,但是,我知道,我还是不舍得,舍不得,哪怕我并没有舍或得的资格。
妹妹说你去抢婚吧,又或者如同那些出色的人一般最后翻盘吧,这当然是不可能的,我也只是一个平凡的任族之人而已,可我也承认,我有想见你的冲动。
只是,也仅仅是冲动而已。
我告诉我的妹妹,我不会那么伟大的祝福你的婚礼,但是我不会再出现在你的生命中,因为我的消失,就是对你最大的祝福。
而在说完这句话后,我想到了一句话,对于不爱你的人而言,你的执着就等于是纠缠。
你当然不会是这样无情的人,我坚持相信这一点,而我也不会再去打扰你。
七岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住夏天,十七岁的那年,吻过她的脸,就以为和她能永远。
如果一切的一切,都能和这首歌唱的一样,该多好。
髧彼两髦,实维我仪,之死矢靡它。
我想起那一年的一个夜晚,少年笨拙的为了吸引你的注意,弄巧成拙的踢疼了你的腿,那个老修士呵斥我说,“腿踢坏了要你一辈子养她,看你怎么办!”
我忽然有些恶劣和自私的想,当时真要把你踢坏了,该多好。
只可惜,你终究不会属于我。
哪怕我为你写下一个个让自己红了眼的文字。
哪怕我为你唱那一首蒹葭曲直唱到喉咙沙哑。
人间别久不成悲,我一直都这么告诉自己。
你终究无法成为我的公主,给我不顾一切对你好的机会。
春心莫共花争发,一寸相思一寸灰。
我最喜欢这句诗了,但我的人生却并不如同这首诗一样的美丽,不是虔诚的守得一夜灰烬,就能够解除寸寸相思的苦楚的。
此间深处,是伊归路,莫惹相思。
我不舍得,我放不下,我甚至愿意再用十年再用一辈子去打动你,但我知道,你不需要。
等不到的,固守千年也于事无补。
我无法豁达的祝福你的婚礼,但我会祝福你。
我永远都不会再出现在你的面前,这也是我最大的祝福。
我会站在远处,看着你幸福。
“有没有那么一种永远,永远不改变,拥抱过的美丽,都再也不破碎,让险峻岁月不能在脸上撒野,让生离和死别都遥远……”