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我不晓得是不是我小时候童话书看多了，以至于长大了很多想法总是跟我的年龄不相符。
我是去年结的婚，现在算来也有一年半的时间，娃都已经快10个月了，可是从我内心深处我依然不承认我是个已婚人士，有时候跟未婚的姐妹很畅快的聊天的时候，我全然忘记我已经跟她们不一样，我已经结过婚。
后来，在填各种各样的表格的时候，有个婚否一栏，我总是很纠结，因为我不想填已婚，可是又不能骗人，所以很勉强填了已婚。结婚后很长的一段时间里我还是无法习惯改口叫老公，总是我男朋友怎么样怎么样的，同事都提醒我现在是老公了，可我就是叫不出口，所以我实在很受不了现在的很多90后谈个恋爱张口闭口老公老婆的。
我的生活从未婚到已婚已经发生了根本性的变化，可我的内心深处却没有一点变化。我不晓得为什么这样，为什么我总是长不大，或者不想长大。我的婚姻从大的方面来说，还是非常幸福的。小的方面也有很多不如意的地方，当然家家有本难念的经，只要心态放好也没什么可计较的了。倘若总是因为鸡毛蒜皮的小事破坏了整体，那还真的得不偿失。
我老公从大的方面来说性格跟我刚相反，他太粗枝大叶，太大男子主义，绝对属于事业型的老公，这样的老公非常的有责任感，非常够哥们讲义气，非常孝顺爹妈。这样的老公在很多细小的事情上从来不去考虑。而我又是那种非常敏感，总是着眼于细节，所以我们常常就会有这样那样的冲突，他总是说我那么小的事情，无所谓了干嘛那么仔细，能过就过了，大的方面不出问题就行。
比如我准备怀孕那会，他一根接一根的抽烟，屋子上空常常烟雾笼罩，而且那会应酬很多一杯接一杯的喝酒，我说这样不行，书上有讲的准备怀孕时准爸爸不能抽烟喝酒，他总是说我哪有那么多事，上辈人什么都不注意还不照样把孩子生了。（其实那会已经怀孕了，只是我们不知道，所以当我知道我怀孕的那几天我恨他恨的要死）。当我检查出确实怀孕了，他依然一根接一根抽烟，把我气得恨不得杀了他，后来他才有所收敛去卫生间抽烟。
我怀孕期间，他又去非洲呆了几个月，后来又去了云南，总之多数情况下都是我一个人去做孕检，对于孕检的结果，他总是一句好着没就草草结束，也不问具体的细节，我说他一点都不关心我和娃，他还要跟我犟，我怎么不关心？我的老婆跟孩子我怎么不关心？我反驳他，你也不问问孕检的结果，看看有没有注意的事项，他还要跟我犟，那不是医生的职责吗，我问能改变什么结果吗？
再后来娃半岁的时候，他来我娘家，也是总是抽烟，我说抽烟对孩子不好，他居然拿了根烟给我半岁的女儿抽（开玩笑的），还照了几张娃抽烟的照片传到网上。还有我常带娃去游泳，觉得娃很开心在泳池里面，好不容易等到他回来说让他看看娃游泳，他死活不肯去，就知道一天上网，实在有一天我把他拖去了，可惜去晚了人家下班了。我觉得很遗憾，好不容易等他回来想让他看看还没看成，可他觉得跟没事人一样的无所谓，没看到就没看到。诸如此类的事情多了去了，对于我这样的老公，我真的很无奈，很伤心，自己的娃都这样，更何况跟他没有血缘关系的我？
老公属于那种乐天派，从来没有过什么事情让他很发愁，他总是每天嬉皮笑脸的，再大的事情在他那跟没事人一样。而我刚相反，总是因为很小的事情而发愁。有一天我们谈到娃上学，我说从小就要教她好好学习，养成自己学习的习惯。而我老公不以为然，总觉的小孩子就是玩的，无所谓学习好坏，即使她一直是班里最后一名，他也不说什么只要娃高兴就行。我就无语了，真不知道以后娃长大了，我们会不会因为这样的事情吵架。（今天是2020年6月25日，孩子已经小学三年级，我们常常因为孩子学习吵架。）
每次想到这些我都很伤心，其实就如老公所说的，即使他问了我孕检结果，也改变不了什么，其实我也知道什么都不能改变，我该干嘛干嘛，可就是心理不平衡，总觉的没有人关心。或者我依赖心太大，或者我真的没有长大，属于小女生类型，所以我现在只能学着很多事情自己多担待一些。
其实以上说的这些，在和老公上学期间，我都知道他就是这样一个人，上学的时候我就觉得他不怎么会关心人，只是他比较乐天，跟他在一起更像哥们感觉，上学的时候我常常因为他的粗心跟他吵架，吵得很厉害。每周都要吵一架，完全没有恋人间的甜蜜，吵到最后我都快崩溃了，心理想着我一毕业就跟他分手，再也不跟他在一起。
只是老公不知道，临近毕业的时候，他居然哭了，因为我，因为我们要分开了，或许再也不能在一起了（因为我们那个时候工作没有签在一起）。我因为他的眼泪完全忘记了我们的吵架，也是因为他的眼泪才让我明白他是真的付出了感情，只是他就是这样一个人，他不是故意要跟我吵架。
毕业后我们就天各一方一直到现在都是这样，联系我们的就是电话，一直到结婚前我们都一直很甜蜜，无论那会他在广州，还是在非洲，每天都有电话联系，我们彼此称呼无非就是猪啊，驴啊的，很开心，那个时候的开心是真正的开心，因为没在一起，没有很多鸡毛蒜皮的事情，所以彼此都很单纯，彼此都是知己。
而结婚后就不一样了，我们就开始为这样那样的事情开始争端，虽然人没在一起，但是已经有很多事情要解决，往往我们因为意见不合，在电话里吵架，狠狠的吵架，居然有次吵到要离婚。
唉，说了这么多老公会不会对我的抱怨很生气。我也不希望自己成了人见人厌的怨妇，可有时候真的不知道该怎么解决我们之间的问题。我记得前年我去北京的时候，老公给我空间留了很多言，让我很感动，我总是这样，恨的时候特别恨，可往往因为他一点点的关心又感动的热泪盈眶。比如我今年过生日，无论是阴历的还是阳历的他全部忘记，换做以前我又会伤心一阵了，今年却一点感觉都没有，无所谓了，就像他说的，记得又能怎样？不记得日子就不朝前过了？而他从不计较我是否记得他的生日。
写这篇文字的时候，我生病了，我硬是从床上爬起来在键盘上敲字。因为我今天又带娃去游泳了，游泳馆里面空调开到28度，我就是拖了外套把我热的直冒汗，可是为了娃我也只得硬着头呆在里面，出来的时候外面又在下雨，风一吹就感觉到病了，我又拖着身子抱着娃给她买衣服，买吃的，买用的。回到家里，一点精神都没有一动也不想动，我生病的时候就会感觉到非常脆弱，总是希望有个端茶递水的人在跟前。可我那亲爱的老公还在忙他的事业。
说到他的事业，我才能感觉到我老公的伟大。有时候看着他在工地挥斥方遒指挥着那么多工人干活，很有指点江山激扬文字的范。电话接个不停，联系这个联系那个，还要周旋于甲方和监理之间，还要很多很多的应酬，尤其是酒桌上的功夫，觉得他真的很厉害，对他佩服的五体投地，尤其是他负责的第一个工程竣工时，连他自己都非常骄傲，他曾经站在已经完成的工地上，激情澎湃，畅想未来。后来再去下一个工地时充满了不舍。他曾经有说，如果有一天工地车了，他一定要坐一次动车，专门经过他负责的那段工地，去体验丰收的喜悦。我觉得自己心目中的男人就应该是这样的，大气，心胸开阔，活的有滋有味。所以我才老说是男人应该去干工程，把自己的青春和激情热洒在祖国的角角落落。可这样的男人苦了媳妇和父母，一年也见不了几回。
这就是我的老公，有着我非常喜欢的一面，也有我很恼火的一面，人无完人，既然选择了跟他共度一生，我只能自己学会很多东西。一个人生活，一个人带娃，一个人行走在有些陌生有些熟悉的城市。一个人不容易着继续生活。