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第2章 迟来的爱 2

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    我低下了头,看见肋下已渗出了鲜血,我知道龙哥的刀法,他不会留下活口的,我看了看表,7:40。我忍着巨痛,推出“野狼”,我骑着“野狼”,满街的灯火在我眼前晃过,我头渐渐晕眩,忽然我滑倒了,车子滑出十几米远,撞破了一家珠宝店的玻璃窗,我不管人们惊奇的目光。我晃晃悠悠地推起车,正准备上车,看见在玻璃碎片里闪烁着一颗钻石戒指,我拾起了它,放进口袋,继续向新港码头奔去,远远地看到非儿,她跳起来向我挥挥手,这使我精神一振,我驶到她跟前,非儿焦急地说:“快走,我爸爸不同意我们的事,他找人去杀你了,我偷偷跑出来,我们出国,永远在一起。”这时非儿的话在我的耳中只是一阵阵嗡嗡的响,非儿看着我说:“你怎么了?脸色这么难看,没关系,我们到国外躲起来,他们找不到的。”我甩了甩头,想让自己再清醒一点,从口袋里掏出戒指,亲手戴在非儿的手上,我深情地抱住非儿,紧紧地,象要把她溶入我的身体。真不想离开她呀,这一刻若能天长地久,那将是世界上最幸福的事了,我丝毫不放松我的双臂,感觉随时非儿都会离我而去,我又深情地吻了她,这一吻是我与非儿的诀别之吻,天地间只剩下我和非儿,我用尽我的最后一口气。过了一会儿,非儿羞涩地推开我,低下头,轻轻地说:“以后日子还长着呢,咱们还是快走吧,我爸一会儿就会追来了,我们就走不了了。”我看着她焦急的脸,心里紧紧地揪成一团,深深地吸了一口气,抬起头,想止住向下淌的泪水,我看见了漫天的星斗,非儿也顺着我的眼光望去,天空中出现了一颗流星,长长地滑过,非儿快乐地说:“看,流星!我听说流星出现时许愿是最灵的了。”说着,她就虔诚地把双手合在胸前,闭上眼睛,嘴里轻轻地说:“但愿我们能长相似守……”我看着她可爱的样子,心酸极了,我的伤口提醒我该走了,我骑着“野狼”静静地滑下坡去,非儿全然不知,我最后回头看了站在月光下的非儿,泪,终于忍不住流下来,我发动车子,加大油门,冲向了前方。

    风中好像传来了非儿的哭喊声,自以为坚强的我,此时脸上被叫做眼泪的东西一颗、一颗地被抛向后面,我脑海里全是非儿痛苦的样子,我努力控制住自己没回头去看她,我怕,我怕我看见她后,会忍不住回去,我不能让她为我的死伤心,让我一个人静静地离去吧,胸口的痛远比伤口的厉害,我忍不住头仰天,声音嘶哑的狂吼一声,天地万物为我哭泣,天空下起了雨,这是上天诸神在为我落泪,我在狂喊,我变成了野兽,非儿……为什么?为什么?上天给了我,又要让我们分离,我恨!我撕扯着头发,衣服。狂风让我不能呼吸,啊~我发狂地冲向前,眼前渐渐变的模糊……

    迟来的爱没有情

    (一)

    当爱情迟到的时候,便再不会有相爱的感觉了。

    再一次遇见她是在高考以后,驱不散的乌云遮盖了整个暑假的快乐,我无法拒绝一个可以令我暂时解脱,忘记失落的发泄方式。

    憋闷的情绪只有在放纵的夜生活里才能得到暂时的慰藉。我坐在吧台前面,一个人喝着闷酒,好像是个失意的成年人一样。我不知道自己哪来的这份成熟,说它是成熟也许不太准确,应该是一种沧桑吧,生活中太多不开心的事情总可以让人变得沧桑起来。

    眼前,有人在跳舞,那些暴露的身体、婀娜舞动的身躯丝毫提不起我的兴趣。混杂的音乐代表着这是一个很混乱的地方。我不喜欢混乱,不喜欢混合的事情。就像是《哈利波特》里史莱哲林学院的继承人一样,只接受纯种的巫师。这个城市里所有的酒吧都是混乱的,好像喝酒就应该和着震耳欲聋的摇滚乐一样。我厌恶的看着那几个调音师,感觉他们真的很低级趣味。

    这样也好,混乱可以让我理不清思绪,让我暂时的失去回忆的能力。把忧愁和苦闷全部溶解在酒杯中,一股脑的喝到不痛不痒的胃里。这是一种解脱,一种灵魂的解脱。

    黑暗的灯光下,有个人看我很久了,我虽然看不到她的眼睛,但是我能感觉得到她在注视着我,她在用一种我很熟悉的眼神注视着我。我把脸转向她,故意放大自己的眼睛,好像在瞪她一样。可以听到黑暗里的轻呼,尽管嘈杂的音乐充满了耳朵。

    她朝我慢慢的走过来,是个服务生,我很不客气的打量她。当她靠近的使我足够看清她的脸、她的眼神,我的眼睛瞬间失去了所有光芒,只觉得自己坠入梦中。梦中,我没有眼睛没有身体,只有那个堕落的不成样子的灵魂,灵魂正在慢慢觉醒。

    欢欢站在我的面前用她一贯羞涩而又怜爱的眼神看看我,又看看我的酒杯。她像个救世主一样的在可怜我,我知道她想拯救我,可是我怎么允许一个不在乎我的人,一个伤害过我的人来拯救我呢。我的眼睛锐利起来。她别过脸,可以感觉到她的泪水正在慢慢涌出。

    你真的是说过爱我的琪琪吗?她的声音软的像是要把我融化了一样。我喝了一口酒,很苦,才发现酒很苦。我在恨她,我承认我在恨她,不可一世的我在被她拒绝时是多么的难过啊,我用自信去寻找抛在一边的自尊,可惜两个都不曾回来。我难以想象为什么自己竟像个小丑一样,在她的面前演了那样的一场闹剧。我感觉自己很差劲,从没感觉自己那么差劲。我在没有自尊和自信指引的行程中迷路了,我茫然的寻找着可以让我醒来的办法,无奈再次选择爱她。更无奈的是这次我又丢失了希望。我找不到了,找不到自己的希望在哪了,没有动力了,没有继续下去的意义了……

    你真的是我爱的琪琪吗?她接着说。我猛地从往事中回过头,眼睛狠狠地盯着她,她的眼睛告诉我,是的,她是爱我的。我以前怎么不曾这么认真的观察过她的眼睛,她的眼睛里闪着柔柔的光,是怜爱也是恋爱。现在再说你爱我有什么用,过去的永远找不回来了。我冷冷的说,重又低下头去。

    有用,我愿意帮你找回来,愿意把以前的你找回来。她坐下来抱住我的头。这样亲密的动作让我好想趴在她的怀里痛快的哭一场。以前的我遇到太过不开心的事情便会像个女孩子一样偷偷掉眼泪,当眼泪迸发出来的时候,所有的不开心都溶解在泪水里,轻轻的滑过脸颊之后慢慢消失。但我很久没有哭过了,太多的压抑好像把泪水都压在眼睛里了。

    你怎么会做这种工作?我突然想起来说。她没有回答,只是轻轻的抚摸着我的头发,说,走吧,回家吧。

    她坐在我自行车的后座上,紧紧的搂住我的腰。这是我曾经多么期盼的画面,我曾经多想一直这样载着她走遍这个城市的大街小巷,让每一寸土地上都留下我们的身影。这个夜晚,没有风,很柔和的月光让我的皮肤散发出以前那种爱她的气息。

    我开始讲述我们曾经的故事,我说,你的拒绝让我是多么的难过……让我丢了自尊自信,甚至是生活的希望……我们真的可以再开始吗?我一直这样说,到天亮,却发现,趴在我背上的她睡得竟是那么香甜……

    我的爱是不是只会搅了她的美梦?她让我我不得不这样去想。在那一刻,我决定去外地上学,去一个没有人认识我的地方上学,我想要彻底的忘记她。

    一整个暑假,没再去过那间酒吧,也没有再见到她。她羞涩怜爱的眼神只能被我用力的试图抹去。

    她再也不能把我的爱听进心里了。迟来的爱,她对我说的爱迟到了,也许就再也没有爱的感觉了。

    (二)假如,有一天,你遇到了和她长得一模一样的人,她真的就是她吗?还有可能吗?这是命运的宽容,还是另一次不怀好意的玩笑……

    欢欢,对不起,我走了……

    我会忘记你,忘记你这个人,直至忘记你的名字。

    尽管我并不喜欢烟台这个城市,但还是站在了烟台的大街上,荒废了的学业,荒废了的爱情,让我不得不选择离开。从现在起我只能在这座没有任何味道的城市上学。像这种既没有古老历史,又不现代化的城市,处处都充满着沮丧,充满着生活的悲哀。

    我穿着简单的白色运动服,背着鼓鼓的书包,踏上了这个城市的土地。我失望的看着我的学校,我要在这个地方待四年吗,实在不可思议。我甚至想,就这样回家算了,这个城市、这所学校实在不适合我,而且我甚至不能在这样的一所学校里读我喜欢的文学专业,既是感到耻辱,又相当愤恨。

    匆匆的开始了大学生活,没有任何感觉,我只是延续着高中时的那种逃课的习性。不过大学里逃起课来轻松的多了,没有人会管你去不去上课,梦幻里的游戏号天天挂在线上,我总是站在比武台上,什么都不做,等着有哪个找死的来和我PK。梦幻里,我的衣服、头发甚至道具都是白色的,我喜欢那种虚幻的神仙般的感觉。

    一个学期恍恍惚惚的过去,我只记得我在梦幻里和一个女孩子结婚,还生了个可爱的宝宝,天天带着老婆和宝宝在长安城的大街上乱转。系里要开会进行学期总结,说是全体同学必须参加,我带着不屑的笑容走进教室,却发现做了一个学期的同学,我竟然只认识几个男生,女生是一个都叫不上名字,心中还是感觉无所谓。老师在台上讲话,我就坐在自己的座位上玩手机。

    我一直都认为我的感觉是很敏锐的,我可以感觉到有一双目光在注视着我,我有些恼怒。自从和她分离之后,我的脾气变得很坏,很容易生气。我略带凶狠的目光顺着被注视的方向看过去,一看之下,我的心变得好冰凉,那是她?是她在一直注视我?她怎么会出现在这里?她是我的同学?

    我木木的看着她,她把脸转向别处,她的侧脸我也好熟悉,她为什么会在这里,真的就是她吗?她真的可以让我回到从前吗?如果真的是她,我该怎么办?这是命运的宽容,还是另一次不怀好意的玩笑……

    她叫倩,她不是她,我可以看到她的脖子上没有她的那颗痣,可是她的眼神为什么竟是那么的像她,她看我的眼神是那种羞涩,是那种怜爱。我深深地记着她的这个眼神,她看我的时候总是这样的让我心动。特别是最后我离开她的时候,她的眼神中有更浓的羞涩与怜爱,那双眼睛深深的刻在了我的心上。

    我和倩在餐厅遇到,她依然用那种眼神看着我,我给自己打了打气,朝她走过去,她眼中的羞涩浓了一些,我说,你为什么老用这种眼神看我?你认识我吗?她的眼睛直盯着我,那种怜爱之情让我心动,她轻轻地说,我虽然很少见到你,但还是认识你的,你和我同班不是吗?她并没有回答为什么看我时的眼神是那样的,我嗯了一声,转身走开了。

    正坐在那里吃饭,倩坐到了我的对面,她说,我觉得你让人可怜。我很厌恶的看了她一眼,随即冲她微微一笑说,为什么觉得我可怜,我哪里值得你可怜啊?她深深吸了口气显得很紧张。

    “你天天逃课、玩游戏,你以为自己会麻木、会很快乐,可我从来没见你笑过,但我知道以前的你一定是快乐的。”她一口气说完这些。我愣住了,是荒废了的学业和荒废了的爱情让我不得不麻木自己吗?我现在过得快乐吗?我抬起头看了一眼她那张熟悉的脸,缓慢而又愤怒地说:“滚开。”她那怜爱又羞涩的眼神里多了一份委屈,有泪珠在眼睛里打转,她跑开了,看着她的背影,心里好痛。

    我不禁迷茫,为什么会有一个和她长得一模一样的人出现在我的生命里,是巧合吗?为什么她会像她一样在乎我是否快乐?为什么她们的眼神里对我都是怜爱,这是命运的宽容,还是另一次不怀好意的玩笑?

    她毕竟不是她,我不应该朝她发脾气的。我找到她的号码,给她拨了电话,我说对不起,她羞涩而又小声地说没有关系,我不知道还应该说些什么,只能说再见,她匆忙地说,等一下,我们可以做朋友吗?可以。我们可以做朋友,但我不知道怎样才能把她从她的阴影里拉出来,在我看来,她和她一样。

    她曾经为了我的学业而拒绝我的爱,她曾经为了我的学业而隐藏她的爱,她曾经因为我的堕落而喝醉,她曾经因为要我快乐而辞掉工作,曾经的她为我做了多少事令我感动?我,却抛弃了她,抛弃了她。也许我爱她不如她爱我深,也许我所期望的爱情仅仅是可以看到她的爱,也许我真的不喜欢也不能接受她复杂而又伟大的爱。

    可是我知道,我还爱她。我会跑几条街只为给她买她没有吃的冰激凌,我会花两个月的时间为她准备一份她没有接受的生日礼物。我想现在我还可以为她做这些。可惜,我为了我那简单而又肤浅的爱情抛弃了她,离开了她。

    梦幻西游里,我带着“梦里蝶仙”到龙宫看“海底世界”。我们把孩子放到中间,并排坐着。我说,我要走了,不会再来梦幻了,你自己的时候不要害怕寂寞。她问我为什么要走。我对她说,我要回到现实中去,我要面对我的爱。她哭了,也许游戏那头的她真的哭了。她问我,我们还会再见吗?我没有直接回答她的问题,而是送她一颗心,并向全世界大喊“蝶仙,我爱你,我会在梦里想你的”,喊完我匆匆离开,删掉了游戏人物。

    我爱上了倩,爱上了这个长的和曾经的她一样的女孩子,我像是曾经追求她一样追求倩,我发现我的生活好像又找到了方向,我的生活又充满了活力。我跑了几条街给倩买她爱吃的冰激凌,看她笑着吃光,我感觉很幸运。