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陌上花开,可缓缓归矣

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    中午坐在阳台上,看着窗外,盯着外面的梧桐树黄色的枯叶一片一片的散落到地上,而脑袋有紧绷的感觉,还有一直持续的类似电流的声音,在脑子里环绕着。

    “这是什么症状,累了吗,要休息下吗?”我使劲的摇晃着头,那个“呲……”的声音一直持续着。

    根本没有任何的睡意,就好比长久没有换的机油一样,又黑又粘稠的在努力的润滑着已经快转不动齿轮的感觉。随时齿轮要崩裂,随时可能链条就会卡住……我自言自语说了句“我这是怎么了”

    今天的我,好像是挺丧的,那些看似乐观又总是能带给别人阳光正能量的人,其实内心应该都是孤独的吧,因为竟然会相信,“只要我鼓励自己,就真的会变好”这种鬼话。

    还有最近我的情绪总是时好时坏,开始焦躁不安,很多时候觉得自己还是会笑,就是感觉快乐不起来。

    竟然会因为小情绪说不该说的话,做不该做的事,想想真的事后有些后悔,可是事情都已经发生了,我好像也只能抱歉了。

    因为天突然转凉了,还是那场大雨下得太过突然,亦或者只是在转头的一瞬间,突然想到和从前不一样了。

    对,很难受吧,有几百几千页聊天记录的人离开了。

    原本想把聊天里他说的那些动情的话全部整理出来,可是当我打开以前的聊天内容,和现在的聊天内容,截图一对比,便对自己说了句“算了吧”。

    是不是开始男生都是主动的那一个,想方设法找话题,讲笑话,嘘寒问暖,每一条信息都是秒回,而最后的聊天记录角色互换,女生放下矜持变成话多的那一个主动关心,总幻想能跟以前一样。

    我遇到的是这样一个人,把每天空闲的时间都给了他,当然他也把所有时间都给了我。

    我们有聊不完的话题,有说不完的点滴,经常你一句我一句,一不小心就聊到半夜,晚安说了一遍又一遍,然后又因为一句话聊个半天,好像永远都有说不完的话,好不容易逼着对方睡了觉,停止了聊天。

    然后,还要从当天的第一条聊天记录往下翻一遍,一边傻笑一边回味,把心动的内容,收藏起来。然后,感慨:怎么会有这么值得喜欢的人啊?

    几百页甚至几千页翻不完的聊天记录,随便一搜好多“晚安,想你,爱你呦……”。

    而后来变成了自己一个人的自言自语,终于忍不住想跟对方谈一谈,噼里啪啦发了很长一段话,结果很久回复,或者是一个“嗯”。

    不甘心又发了一长段,对方回复一句,我不太想说话。

    最后只能对自己说一句,算了吧。

    偶尔看到好玩的事情翻半天聊天框,突然就不知道该把快乐分享给谁了。那个曾经填满我整个生活的人消失了。

    留给我的只有那几百页反复回味,视若珍宝的聊天记录,舍不得删掉,任由那些聊天记录里的开心甜蜜,犟嘴,想念,像一根刺一样反复扎到心里。

    一段感情记得最清楚的就是聊天记录了。

    刚认识的时候每天嘘寒问暖,有讲不完的话每晚都会聊到深夜,舍不得睡觉,舍不得说晚安,他在很忙很忙的时候也会告诉我在忙什么,会无意间透露出我对他来说是很重要的人这样的决心。

    在我讲到自己曾经,过去的时候。他就会说,以后就不会再出现这样的事情了,我会好好保护你的。

    我幻想着无数个我们一起生活的画面,幻想我们一定足够相互珍惜彼此。

    直到有一天。

    我问他,你还需要我吗?

    他回复我:“什么是需要”

    现在你还爱我吗?

    他回复:“什么是爱?”

    后来,他事业中因为行情不好,各种各样问题引发的困扰,他沉默不语。我也全然不知他的真实所想,只知道原本的那个人,他变了。

    我那会儿,是挺没有安全感,也是无力感爆棚的时候,每天想问他在做什么,想着或许他是不是换了别的人聊的甚欢……

    以前那个我不秒回信息都要生气,恨不得时刻都要跟我黏在一起的人,他对我越来越冷淡,于是我也开始忍着不去联系他。

    生活在了一起,只顾着追求自由和向往的生活,却忽略了孤独也是会肆意攀爬的。

    明明渴望温暖却总把自己关起来,明明有时候很无助,却从不开口倾诉,明明不擅长孤独,却发现比原来孤独。

    会有一些话到嘴边却又咽下的时刻的,原本话语上了膛准备射击而出,可是在即将脱口的那一刹那,就突然间觉得没有了要继续说下去的欲望,直到咽下的那一刻,才发现很多心事不被理解便也没有说出口的必要了。

    原本只是想跟他打个招呼问他在干嘛,刷个存在感的。结果他回复说:是要我每隔一小时报备吗?顿时语塞。

    其实原本只是想要单纯的抱怨一下的,得到的却像是自己犯了错一般的回应。

    也只是想抱怨一下下找个聊天的话题而已,便开启教育的模式,说:你就不能……不要……,

    只是暂时不快,得到的却是:你总是这样的……的评价,反驳自然就成了硬怼。

    他告诉我,他就是这样的,家里人身边人都说他这样,他并不想改变或者打破,我想他的意思就是你能适应就适应吧……

    后来什么话都不愿意对他说了,当烦恼说出去却会加倍反噬,大概是在有一次发了一个矫情的瞬间,其实那一刻心里已经翻江倒海了,或许他觉得只是在无病呻吟。在倾诉的那一刻,他没有问究竟发生了什么,没有试图去了解你背后的原因,就直接根据自己的了解下了定义。

    大概,真的是因为走的太近了亦或者他要处理自己的问题太多了,不愿意再静下心来倾听彼此内心真正的想法,就这样用自以为的认知切断了我想要和他倾诉的欲望。

    我觉得好像我有一些小心眼吧,可是原本就只是想要他能说一句安慰的话呀,哪怕只有一句也要比心被堵回来的强吧。

    从什么时候起,两个人慢慢的开始无话可说了呢,可能是在很难过想要倾诉的时候,没有让我有可以依靠的感觉,很多时候也只是想要一个拥抱,他却偏要跟你贴标签或者沉默。

    从开始认识他,我每天会喝冰啤,因为他爱喝,当然我一直也很爱喝。

    以前喝酒是想着微醺后,情绪会不会好一点。

    但是有时候我并不会喝,我怕第2天会水肿啊,不做销售后我几乎很少在外面喝酒,从认识他都是一个人在家里喝,有时候觉得比往常喝的稍微多一些会睡得好一些,可是我只是上厕所频繁了一些,依旧要酝酿很久才能睡着或者半夜醒了对着黑暗沉默。

    翻开原来的聊天记录,有了一种和机器人暧昧了很久的错觉。

    尽管我们曾躲在被窝里也聊天聊到半夜不想睡觉,尽管我们说过会对对方好的誓言,尽管都曾幻想过有对方的未来,但是不得不承认,时间一长,感情一淡,连跟他说一句我想你的资格都没有了。

    难过吧,删掉这几百几千页的聊天记录更难过,可是留着这些聊天记录有什么用呢?

    物是人非的时候拿出来看着伤感吗?聊天记录是最不能翻的东西,你能看到一个人变心的过程,你会看到两个人是怎样从无话不说,一直到无话可说。不能再靠聊天记录爱一个人了,想成为又酷又没心的人,就是不要保留聊天记录。

    以前想过,如果我有特异功能会希望是什么?之前想变成透明人,谁都看不到我,现在我希望我能有瞬间移动的能力,我一直都是善于逃避的人。

    其实坦诚的说,一切真的都没有很糟糕,我不止一次问过自己,如果突然地震了,我会第一时间带走什么东西,我想过要拿手机,要顺手拿某样食物,可是现在我突然什么都不想拿,只要还能好好的活着,该有的都会有的。

    为什么我总喜欢自欺欺人呢?自欺欺人会过得容易呀。

    大多数人应该也是因为想法不被理解,所以越来越压抑自己的想法,可是也正是因为变得越来越压抑,于是更加渴望自己能够被理解。

    会有一个无需多言就能够很懂自己的人,其实知道这样的人是多么的稀缺啊。

    也会想要做到去理解别人,真的有那么难吗?其实不难的吧,我不奢望你能够对我的所有感同身受,但是我希望我们会愿意静下心来听一听彼此真实的想法。

    看彼此所有最真实的状态,而不是按照心中的以为轻易的下结论,只需要能够问出一句:“你怎么了?”

    这样的人要比直接去评判我的行为的人更加的珍贵吧,至少有愿意试着去理解。

    理解有多稀缺,那个真正愿意去理解的人就有多值得珍惜。

    理解肯定也应该是相互的。大多数的,我们其实在表达上都是隐晦的,明明喜欢却只会说这个真好;明明想念,却只会问你在干嘛;明明内心的答案这么明显,却总是喜欢让别人去猜。

    理解我一下吧?这句话听着有一些卑微有些无奈,但我也想问问自己,我有去理解他,有努力让别人理解吗?

    做好自己,一切听天由命吧。不是破罐子破摔,而是无论自己做的多好,表达的多么完美,总有一些人是无法擦出火花的,想懂的人早就懂了,有的是愿意和不愿意之分,有的是契合不契合之分。

    都说人与人的相处需要时间需要包容需要磨合,其实也需要运气。

    我都没那么幸运,遇见一个人他教会了我很多生活习惯,然后跟我保持了距离。也罢,知足了,至少在他保持距离之前,我们一起晚上骑过一次共享单车,喝过冰镇的啤酒,看过《请回答1988》,《来自星星的你》……,说过我喜欢你,我爱你……。

    有什么不甘心呢?不过是想要的太多,为了去山谷看花,走了很久,脚上磨了水泡,等到的时候花期过了,对着花的叶子看了很久,笑着说:“嗨,你要加油啊,明年开的要更久一点更漂亮一点。