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124.日记本

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    我有些犹豫着,拨通了季城铭的电话。

    怀孕这件事情,虽然我想当面告诉他,可现在,就是很想听到他的声音。

    我这边是午夜12点,他所在的地方应该是中午,电话响了许久,突然被挂断。

    我坐在窗台上看着外面,江南入春很早,午夜还是有些许的冷意,我裹着毛毯坐着看漫天的繁星。

    肚子里的小生命生长的无知无觉,我用手抚摸着他,小腹虽然仍旧平坦,但却清楚的知道有一个生命就在自己腹中。

    他是男孩还是女孩?

    长得像我还是像季城铭?

    现在是在睡觉还是和我一样失眠?

    这种感觉很奇妙,有一个人,如影随形的伴随着你,不离不弃,让人觉得安定而又无比的窝心。

    我正胡思乱想,着,季城铭的电话突然打了进来。

    “这么晚了,怎么还没有睡?”

    他的声音有些淡淡的,仿佛来自遥远的夜空,我听得不禁有些恍惚。

    “你......在干什么?”我有些踌躇着,低声问他。

    他顿了顿,低声道:“我现在在医院里。”

    我想起上次在纸条上看到的地址,不由得好奇起他最近的行踪,破天荒的追问道:“你去医院干什么?”

    他停顿了许久,才低声道:“一个朋友病了,我来看看她。”

    “要紧吗?”

    我听见他的气息在电话那端起伏不定,很久都没有声音。

    似乎是几秒钟的时间,又像是隔了漫长的一个世纪。

    他“嗯”了一声便再也没说别的。

    关于那个人是男是女,跟他什么关系,尽管我很想知道,可是却怎样都问不出口。

    “你什么时候回来?”

    话到嘴边,就只剩一个这样的问题。

    “还不能确定,我会尽快。”

    “嗯,等你回来,我有事情跟你说。”

    “嗯,早点睡吧。”

    听到电话那边的“嘟嘟嘟”声,我似乎还没有回过神来。

    不知道从什么时候起,我跟季城铭之间的关系又变得这样疏远,他的若即若离,让我像是赤脚踩在雷区,总是隐隐有着某种担心。

    黎安手术之后在家里休息了几天,她跟伯父的感情也慢慢好转,虽然没有寻常父女的亲密,却也比以往要融洽许多。

    我将她的消息通知了金开泰以后,便打算动身回海都,季城铭的爷爷情况还很危险,我不能在江南呆的太久。

    去找黎安告别时,伯父跟我说她接了个电话后便说要去海边见一个朋友,走的匆忙,没有说什么时候会回来。

    我当时没有多想,便让他转告黎安说我先回海都,然后订了机票匆匆回家收拾行李。

    除了自己平日里穿的衣物,我去我妈房间看了看,她的私人箱子因为年久未动已经落了一层灰尘,我轻轻擦拭干净,突然好奇里面装了什么。

    柜子是老式的那种红木箱子,被一把小锁锁的紧实。

    我四处找了一番,终于在我妈的梳妆盒里找到了一把略微有些生锈的钥匙开了锁。

    箱子里是我妈年轻时的衣物,从精致的做工和样式可以看出应该是从江家带出来的,都是我从未见她穿过的。

    我一件一件的拿出来翻看着,一边想象着我妈穿上它们时的样子,想必当初也是一个极其美丽的女子,才能穿起这样精致的衣物。

    翻到箱底,突然看到一本封面有些磨损的旧笔记本,我好奇的拿了出来,扉页已经发黄,上面是我妈清秀有力的字迹。

    抄写了一首卓文君的白头吟:

    皑如山上雪,皎若云间月。闻君有两意,故来相决绝。

    今日斗酒会,明旦沟水头。躞蹀御沟上,沟水东西流。

    凄凄复凄凄,嫁娶不须啼。愿得一心人,白头不相离。

    竹竿何袅袅,鱼尾何簁簁!男儿重意气,何用钱刀为!

    怎么是这首诗?

    从未听母亲念起过这样的诗句,今天突然看到她亲笔写在暗黄的纸张上,我不免生出些疑惑。

    继续翻开第二页,上面写着二十多年前的日期,天气晴朗,像是一篇日记。

    我皱眉一字一句的看了起来。

    当一直纠结于心的事实真相,从头到尾的在我面前铺展开来时,我似乎已经没有办法感知自己是什么心情,当震撼、惊诧、难以置信、无所适从这些感觉全部都汇聚到一起时,最终都会变成一种极其平静的心态,像是死水微澜,一切都变得绝望而又微茫。

    1992年3月8日天气晴

    今天从海都回来,心情很复杂。

    我见到了程清远,他却没有看到我。

    我坐了整整十六个小时的火车,在风中站了一整夜,并不是为了让他能够见我一面。

    只是为了等待一个答案,一个我并不愿意相信的答案。

    很多时候,我这样的固执,连我自己都难以理解。

    当我终于看到他和夏家的独生女夏珣出双入对时,心里第一个出现的感觉竟然不是难过。

    很奇怪,不是难过,而是一种解脱,前所未有的解脱。

    见到他之后,终于证实了我的某一些猜想。

    对于一个女人来说,也许最为愤恨的并不是感情生活中出现了第三者,而是自己在不知不觉中,竟然成为了别人的第三者。

    事实上,程清远在遇见我之前就已经和夏珣结婚,并且有一个儿子,而我,只不过是他婚姻生活中的一个第三者。

    生活往往就是这样充满了讽刺。

    与其说是我应该对夏珣充满敌意,倒不如说是夏珣应该理所应当的恨我。

    当初遇见程清远,我以为自己找到了这一辈子的归宿。

    并不是因为他的英俊博学,也不是因为他的潇洒睿智,是一种莫名的宿命感,让我决定跟他走到一起,甚至不顾万劫不复。

    命运让我在一瞬间认识一个人,让我在某一刻决定把自己交付与他,也让我用日复一日的时间去审视去坚持自己当初的某些决定。

    当然,即便是时至今日,我也不会后悔,更不愿意后悔。

    即便程清远是我的劫难,我也不愿意愤恨,这种愤恨与怨尤终究会延续到小暖身上,这是我余生最不愿意看到的事情。

    1992年4月7日天气晴

    今天是清远的第二个女儿出生,取名叫夏程程。

    我听闻这个消息不禁觉得莞尔,即便是叫程程,可毕竟她也是姓夏。夏程风,夏程程,虽然都叫他一声爸爸,却也都不过是夏家的孩子。

    小暖已经一周岁,昨天替她过完生日,她突然仰脸问我爸爸是谁?

    我最害怕的,大概就是小暖会问这样的问题罢。

    小暖的学名叫江暖,她也是程清远的孩子,但她也同样不姓程。

    她出生时春天已经攻城略地的席卷了这座城市,整个江南日渐一日变的温暖。我希望她的一生,也能像是现在的节气一般,江南向暖,一路温暖。

    我不能告诉她,她的父亲是怎样一个人,更不愿意让她知道有关她父亲的任何一切,即便是我仍旧无可救药的爱着那个男人。

    1992年4月9日天气阴

    不得已搬家,因为启宣又找到了我。

    我与他终于从形影不离变成猫和老鼠,他日日追逐,我日日躲避。

    他问我那个人是谁,我仍旧固执的、一如既往的保持缄默。

    程清远是我一辈子都不能说的秘密,无所谓谁背叛谁。

    启宣以为我厌恶他,他以为不爱就是讨厌。

    但却不知,其实我是没有颜面。

    即便是故作清高的拒绝他的任何帮助,也只是因为我仅存的一点点小小的自尊。

    我这一生,唯一有愧的,并非是对江家的背叛,而是对启宣的视而不见。

    我知道他爱我,可我却只能无视。

    如果有来生,我一定会偿还。

    1992年6月18日天气晴

    四海最终完成了并购,季家无疑是这场商战风云中的最大赢家,他们拥有整个四海百分之四十的股权,如果不是因为当年我从父亲书房中偷拿出的图纸,或许这次的角逐,夏家根本不可能变成四大股东之一。

    虽然有些事情我一直不愿意相信,但事实最终证明,程清远当初接近我的目的,正是因为我是江家二小姐的身份。

    无论他爱不爱我,如果我不是江潮生的女儿,那么我的生命中或许根本就不会出现他。

    ......

    看到这里,我的手指甲已经深深的陷入笔记本的硬壳里。

    很难形容自己此刻的心情,原来程清远就是程凯文,程凯文竟是我的父亲。

    我一直想象过无数次的父亲的模样,竟然在一瞬间慢慢在脑海中勾勒成程凯文的样子。

    他深沉而严峻的面孔,他深渊一样的眼眸,他不苟言笑的神情,以及他经常意味深长的看着我时候的眼神......他的种种慢慢在我的记忆里由轻描淡写变得深入骨髓。

    原来,是他,一个自始至终我都没有想到,也不愿意去想的人。

    无论他知不知道我是谁,无论母亲为什么从此对他止口不提,这个人似乎,已经永远的失去了这样的身份。